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Quero gritar mas sei que não me vais ouvir. Sei que estás tão perto como tão longe de mim. Também sei que não devia estar a dedicar tanto tempo a pensar nisto, uma vez que deves estar estupidamente óptimo. Estou a escrever isto aqui porque tenho a certeza que nao irás ler. Sempre ouvi dizer que quando se gosta, está-se disposto a tudo, mas não foi esse o caminho que optámos. Talvez tenha sido o mais fácil ou o mais dificil, ainda não consegui perceber bem. Infelizmente continuas a aparecer nos meus sonhos, mesmos que todos os dias acorde e corra para o chuveiro para esquecer e leve o dia inteiro a ocupar a cabeça com as coisas mais estúpidas e insigimificantes. Queria tanto dizer o que sinto e como me sinto mas não sei explicar. Dizem-me que sou lamechas, pessimista, que há pessoas no mundo piores que eu e é absolutamente verdade. Por mais que tente, nao consigo esconder esta coisa que me persegue (será mágoa?) e que me faz as lagrimas virem-me aos olhos, nos momentos menos oportunos. Sinto um vazio enorme dentro de mim e nao sei como preenchê-lo. Dizem que é normal sentir-me assim mas eu detesto esta face da moeda. Continuo a pensar se terá sido melhor assim ou nao, apesar da minha cabeça dizer que sim e a outra parte discordar. Quero esquecer mas (ainda) não consigo. Quero ser forte mas sou uma fraca.Gosto que toda a gente pense que estou óptima quando na verdade estou na lama. Pensei em escrever para aliviar a "tensão" (peço desde já desculpa aos seguidores deste blog por este post ser tudo o que menos esperavam). Até poderia escrever o que foste para mim mas não me irá servir de nada (só me faria sofrer mais). As memórias não voltam, por isso é que pertencem ao passado. Estou farta de estar neste estado vegetativo interior.

Talvez até me chamem de louca quando lerem o que estou para aqui a escrever mas precisava mesmo de desabafar.




p.s: um enorme pedido de desculpas a B! e a K(apa)!, por estar aqui a lamentar-me quando na verdade este blog deveria ser para contar situações estranhas e ao mesmo tempo cómicas.